Encontros inusitados.

Ai, ai, como essa vida engraçada, né? Hoje eu tive uns encontros um tanto inusitados (ô criatividade, esse é o título do post ¬¬).

Acordei meio down hoje (problemas pessoais, sorry!), tentei me distrair e fui até o local onde eu estagio ver se eu FINALMENTE recebia. Vou abrir um parêntese aqui pra falar do quanto eu fico REVOLTADA com essas instituições tentam explorar nós, pobres estudantes universitários lisos que precisam dessas malditas horas de estágio supervisionado no currículo (aaaaaaai, que ódio!). Eu estava sendo escravizada e sem nenhum irmão da senzala ou sinhá moça pra lutar por mim, mas hoje, depois de TRÊS meses sem salário, tendo que mendigar grana pra minha mãe, eu recebi! Ainda bem, já estava desesperada fazendo bicos por aí.



Mas siiim, voltando ao assunto. Eu fui até um banco sacar meu suado dinheirinho e, como eu sou uma garota de muuuuuita sorte, o sistema estava fora do ar (everybody hates Nórdica). Mas não me deixei abater, fiquei esperando. Atrás de mim estava um rapaz, com um ar distraído, sujeito simpático, mas meio tchonga. Ele começou a puxar assunto e ficamos conversando, daí ele perguntou que curso eu fazia na universidade, eu respondi e eu perguntei o dele, daí ele disse: "Medicina. Quero ser gineologista". Eu pensei que era a cantada mais ridícula que já ouvi, acho que além de médico ele é adivinho, porque ele falou logo em seguida:"não foi uma cantada, até porque se eu quisesse alguma coisa contigo, não ia querer saber dos teus problemas íntimos, a menos que eles colocassem em risco a minha saúde". Touch down para o aprendiz de ginecologista. Tentei evitar uma conversa porque estava cansada. Eu já estava a DUAS HORAS em pé na fila quando conseguimos entrar, passei na porta giratória, mas ele não, travou. Daí ele disse "gata, podes pegar a chave do meu carro e meu relógio no aí dentro?", eeeeeeeeeeeeei, ele disse a palavra mágica. Eu não sou interesseira, mas o fato do cara ter carro faz eu relevar o fato de eu não gostar de andar de ônibus ;)
Acabou que eu saquei o dinheiro e o pobre ficou lá, eu nem sei o nome dele, mas prefiro não saber, vai que o nome dele é Vaginaldo! :X Bom, perdi um grande partido: médico, de carro e bocó.

É, mas adivinhem, encontrei o mesmo cara no cinema de noite! Muita coincidência, né? Ele estava beeeem mais bonito. Cara quando o filme acabou sabe o que ele falou? "Cara, eu queria muito ser o príncipe da Pérsia". Eu falei que ia ao banheiro e dei o fora, não dá pra confiar num cara que quer ser um personagem de video game que virou filme! Mas já no bonde loootaaaado eu pensei, pelo menos o cara tinha carro, né? E sei lá, ele até que era gente boa. Tomara que ele não vire um Ivo Pitanguy, não quero morrer de raiva quando ele for dono de uma ilha e eu ficar babando.



De um jeito incompreensível me senti atraída pelo cara (vai ver que é porquê eu sou mais bocó que ele). Mas ei menino, se você ler meu blog, cara, eu converso fácil contigo, mas assim, se eu te levar pra ver o Toy Story 3, não tenta ser o Buzz Light Year, muito menos o senhor cara de batata! Se for pra ser personagem de filme, que você seja o Magaiver, ou quem sabe o Chuck Norris!



É, o primeiro ginecologista a gente nunca esquece.
Até o infinito e além, meus amigos! :*

Revolta do dia.

Caramba, eu tô quebrada! Cheguei da academia agora, mas quem diabos inventou o jump? Aquilo é uma máquina de tortura fantasiada de aparelho de ginástica! Eu tive vontade de cortar todas aquelas molas imbecis dele, mas eu sou uma garota, por isso preciso ser gentil (bah!), por isso fui legal com ele e em troca, ele acabou com a minha raça! (isso que dá ser muito legal com aparelhos imbecis de ginástica!).

Sem contar ter que aturar aqueles caras bombados de academia que ficam se gabando tipo: "Olha, meu biceps cresceu 0,49 mm a mais que mês passado, aposto que você nunca viu isso" e daí você fica com aquela cara, "uuuuuu, que legaaaal, mas e teu cérebro, diminuiu na mesma proporção?" Não é preconceito, mas eu não me envolveria com um cara que passa 12h na academia, 8h dormindo e as outras quatro horas fazendo sei lá o quê, um cara que faz isso não deve ter muito tempo pra ler ou se dedicar a coisas intelectuais, entende? Daí você pergunta: "amigo, que horas são?" e ele: "puts, obrigado, é hora de tomar meus hormônios de cavalo, cara, te devo essa!".



Falando nisso fiquei pensando, porque será que nós mulheres temos que ser uma flor de candura, enquanto os homens cospem na rua, soltam pum na nossa frente e arrotam na mesa? (criiiido :x) Não que eu queira fazer essas coisas nojentas, mas porque eles podem? E pioooor, esses que fazem isso são aqueles que querem as mulheres lindas, loiras e delicadas!

Eu não sou do tipo feminista, eu acho que homem tem que ser homem e tudo mais (eu até me considero bem machista as vezes), mas eu conheço rapazes muito educados e muito legais que são homem com H e não são assim! Por exemplo, conheço um rapaz que é árabe (relaxa, ele não é terrorista!), ele é um tipo cavalheiro, muito raro hoje em dia, tipo um lorde inglês (ou seria um sheik árabe? oO ah, vocês entenderam), enfim, ele é bonito, gentil, romântico e não mostra nenhum traço de boiolice (muitos homens pensam que se forem gentis e românticos vão parecer gays), nada contra gays, pelo contrário, tenho amigos gays (eles são o máximo!), mas eu não me envolveria com um deles (pelo menos não sóbria :x brincs.)



Ah, conheci um outro rapaz ontem, ele é do Canadá (só um lembrete: eu não sou prostituta). Ele me disse uma coisa que eu achei muito bacana, ainda mais pelo fato de ter sido dito por um HOMEM. Estávamos conversando sobre aqueles caras de chat que põe o nick 'gatinhodaweb100%sexyvidaloka_comcam' e ele comentou que não acha isso bacana, até porque a maioria desses caras são feios (tipo filhos do demônio com a macaca do Tarzan) então, nesse contexto ele disse:I want know WHO you are, not HOW you are, pra vocês blogueiros que não falam inglês,vou colocar a tradução (nórdica também é cultura) "Quero saber QUEM você é e não COMO você é". Bacana, né? Poooonto pro Steve.
(Steve, if you read this and don't understand I wrote good things about you, don't worry. Was nice meet you!).

Pois é, esses foram alguns exemplos, mas será que só os estrangeiros são gentis? OF COURSE NOT (ou, claro que não) tem muitos brasileiros gentis, olha o Kaká *.* o cara casou virgem, é mole? Alguns homens dizem que é mentira, mas eu acredito na integridade do rapaz, afinal, qual o problema de um cara lindo, rico, famoso, bom de bola querer uma única mulher pra sua vida. Só o que faltava pra ele era casar comigo, aí ele ia ser perfeito, mas ele escolheu uma outra esposa, não que eu seja menos merecedora, mas ela, embora eu não queira adimitir, é uma boa moça.


caramba, precisava ela ter tudo?!

Homens, homens, homens, ô raça! Quando um presta, ele é o kaká, o que diminui as chances de 99% das mulheres. Eu acho que os rapazes deveriam ser mais romanticos, mais gentis, atenciosos, e até mais bonitos, mas, como disse meu amigo Steve, temos que saber quem é o cara mais do que saber como ele é, mas ó, uma dica, não segue muito a risca o que meu amigo Steve disse, você corre o risco de acabar casada com um sujeito muuuuito inteligente e legal!



Tenham um bom dia, meus amigos!

Um olá, só pra mostrar educação.

Olá!

Esse é o meu blog (juuuura?) e essa é minha primeira postagem. Não sei beeeem o que escrever, (até porque essa é minha primeira postagem), mas isso eu já havia dito isso antes) é complicado, as pessoas julgam, sabia? Elas leem seus textos com um ar de crítico de revista intelectual, quando na realidade elas morrem de inveja da sua coragem, audácia e cara de pau de ter um blog que tem uma probabilidade ENORME de ser só mais um blog idiota.

Uma amiga me disse que seria mais ou menos como escrever num diário, eu tentei imaginar isso no meu "Fantástico mundo de Nórdica" (esse não é meu nome verdadeiro, mas acreditem, se eu lhes contasse quem sou, teria que matar vocês!), e imaginei um curioso início:

"Querido blog,

Hoje eu fui pra universidade e descobri que provavelmente vou reprovar em Matemática Aplicada, senti o peito apertar, uma espécie de taquicardia, e de repende me vi pendurada no pescoço do professor carinhosamente apelidado de des (do meu latim, desgraçado) tentando checar se quando a gente enforca alguém essa pessoal REALMENTE morre..."

Poderia ser assim, mas eu acho que ninguém ia querer ler essas babaquices de quinta série, ainda mais vindo de uma garota que já está na UNIVERSIDADE, além do mais, eu acho que eu estaria relatando um crime que cometi, logo me rastreariam e eu seria presa, então não poderia mais ter um blog, em compensação eu teria visitas aos fins de semana, e algumas horas de sol, por dia, mas isso (por algum motivo que desconheço) não me parece algo muito bom.

Ah, falei sobre babaquices de quinta série, por favor, nada contra as crianças que escrevem coisas babacas, elas podem escrever babaquices, porque estão na quinta série, agora eu não, sou uma UNIVERSITÁRIA, compreende?

Eu não sou do tipo de garota que tenta ser criança, eu gostava de ser criança, tinha suas vantagens, mas gosto de ser quase adulta, eu disse A-D-U-L-T-A e não adúltera, por favor, não comprometam meu futuro relacionamento com um cara bacana.

Quando eu era criança jogava sabão em pó na garagem da minha casa, era alajotada, então deslizava bem quando eu molhava. Daí eu e meu irmão mais velho ( que não era mais inteligente por ser mais velho), vínhamos correeeendo pelo saguão e escorregávamos pela garagem até o portão, que estava fechado, e ganhava a brincadeira quem chorasse por último (ou quem não sangrasse primeiro), e foi nessa inocente brincadeira de criança que meu irmão quase pegou tétano quando enfiou o pé na beirada do portão, foi pro hospital e, pasmem, levou 21 pontos! Maaaas não se preocupem: ELE ESTÁ VIVO! E sem tétano! Contudo para nossa tristeza minha mãe proibiu a brincadeira :/ tentei sugerir a ele que brincássemos de rapel no muro da vizinha (quem também era alajotado), mas acho que ele não gostou muito da idéia, não entendo porque, ele não poderia pegar tétano escorregando de um muro de três metros de altura, seeendo que o muro não tinha nenhum metal enferrujado, poderia? Algo me diz que não foi só por causa do tétano.

Bom, foi idiotice, mas eu era criança, eu podia fazer idiotices, mas agora sou grande, ainda posso fazer algumas besteiras, mas não pega muito bem, sabe? É que nem quando você começa a falar alto ou rir no hospital, aí vem alguém e lhe aponto para o quadro que está na parede:

Aí, por causa daquela bendita pessoa, todos te olham com aquela cara de "tamanha grande fazendo merda!" e eu ODEIO essa cara!

Por fim, gostaria de agradecer por esse desabafo! Ufa, blog é um terapia!