Para quem não sabe, apesar de eu ser da linhagem sanguínea real da Noruega (mas ninguém me descobriu ainda) eu nasci, cresci e vivo no estado mais criativo em termos musicais do país, quiçá do mundo! Essa música é um brega, ritmo comum no meu estado, embora a música seja um pouco velha, ela ainda é tocada com sucesso e saudade pelas rádios:
Você que gosta muito de beber
Fim de sema éum barato, pode crer.
Cerpa, Brahma, Antártica ou Skol,
mas você tome cuidado com o famoso rupinol.
O autor tem um grau de linguística e estruturação de texto, que faz, dentro da música, uma introdução, uma espécie de prefácio sobre o tema abordado. Percebam que, apesar dele ser um gênio musical, ele ainda contribui para o marketing de marcas das principais cervejas, o que mostra o quanto o autor é renomado a ponto da indústria álcoolica do país se juntar para pagá-lo, para este tornar suas marcas famosas aqui no norte do país.
O rupinol é uma droga perigosa,
e a gatinha usa para te roubar.
Quando ela bota no seu copo,
você fica rupinado
e no final você sai roubado.
É notória a preocupação do autor com o problemas das drogas, em específico o rupinol que é utilizado por garotas de índole duvidosa para furtar os bens materiais dos homens que se deixam seduzir por essas meretrizes.
Ela te chama de céu,
e ela leva o teu anel.
Ela te chama de pão,
e ela leva o teu cordão.
Ela te chama de amor,
tu vai sentindo é muita dor.
Ela te chama de meu bem,
e leva tudo que tu tem.
(UAHSIUHAIUSHAIUSHIAUSHIUAHSA) Esse parágrafo, nem preciso comentar. A consciência social do autor é tão grande, que ele resolve descrever os efeitos da droga rupinol, para que as possíveis vítimas tomem conhecimento de como agem as mulheres que atacam.
Ela leva tua carteira,
e leva até tua pulseira.
O rupinol é muito doido.
Tu nem levanta da cadeira.
O serviço está pronto,
está todo depenado o otário.
Palitó com seu sapato levaram,
o ruppinol é muito ingrato!
Por fim o autor conclui mostrando o que acontece quando uma dada garota põe rupinol na bebida de um trouxa.
Comentário da Nórdica
Aaaaaah, pára tudo! Que música fantástica!
É de uma qualidade que deveria ter uma escola literária só sobre brega.
auhsiuahsiuhasihasihasis
sério, gente, o povo paraense é muito criativo, e com uma consciênca social tamanha que produz textos como este para informar dos perigos das drogas :x
aiushuiasiushiuashiuas
Esperam que tenham gostado da genialidade e complexidade da música acima.
Até a próxima :*
quarta-feira, 7 de julho de 2010
terça-feira, 6 de julho de 2010
Rebolation!
Meu primeiro post é exatamente a música mais tocada no momento. É a sensação 2010 ausihiashiaushiashiauhis leiam e analisem a profundidade:
Rebolation é bom bom
Rebolation é bom bom bom
Só de início vocês já percebem o quanto o cara é borçal, ele sem pedir opinião de ninguém, já sabia que o reboletion era bom. Presunçoso, no mínimo.
Bota a mão na cabeça que vai começar
o Rebolation tion tion, Rebolation
o Rebolation tion tion, Rebolation
o Rebolation tion tion, Rebolation
o Rebolation tion tion, Rebolation
Isso parece um assalto! Eu sinceramente ficaria com medo!
Alô minha galera preste a atenção o Rebolation
É a nova sensação, menino e menina não fiquem de fora
Que vai começar o pancadão o swing é bom gostoso de mais
Mulheres na frente homens atrás
Pancadão, mulheres na frente, homens atrás... isso parece doer :s
Mão na cabeça que vai começar
O Rebolation tion tion, Rebolation
O Rebolation tion tion, Rebolation
O Rebolation tion tion, Rebolation
O Rebolation tion tion, Rebolation
A realidade do Brasil: assalto de novo. (e o cara é gago "reboletion tion tion").
Ô Rebolation é bom bom
O Rebolation é bom bom bom
Se você fizer fica melhor (4x)
Se parece um assalto: assusta; e se parece doer, como é que é bom??
Sinto muito, mas eu não confio nessa juventude de hoje não :x
Rebolation é bom bom
Rebolation é bom bom bom
Só de início vocês já percebem o quanto o cara é borçal, ele sem pedir opinião de ninguém, já sabia que o reboletion era bom. Presunçoso, no mínimo.
Bota a mão na cabeça que vai começar
o Rebolation tion tion, Rebolation
o Rebolation tion tion, Rebolation
o Rebolation tion tion, Rebolation
o Rebolation tion tion, Rebolation
Isso parece um assalto! Eu sinceramente ficaria com medo!
Alô minha galera preste a atenção o Rebolation
É a nova sensação, menino e menina não fiquem de fora
Que vai começar o pancadão o swing é bom gostoso de mais
Mulheres na frente homens atrás
Pancadão, mulheres na frente, homens atrás... isso parece doer :s
Mão na cabeça que vai começar
O Rebolation tion tion, Rebolation
O Rebolation tion tion, Rebolation
O Rebolation tion tion, Rebolation
O Rebolation tion tion, Rebolation
A realidade do Brasil: assalto de novo. (e o cara é gago "reboletion tion tion").
Ô Rebolation é bom bom
O Rebolation é bom bom bom
Se você fizer fica melhor (4x)
Se parece um assalto: assusta; e se parece doer, como é que é bom??
Sinto muito, mas eu não confio nessa juventude de hoje não :x
Mudanças por aqui!
Como vocês estão carecas de saber, eu vivo escrevendo coisas inúteis nesse blog.
Falo dos meus amigos bizarros, da parte mais estática da minha vida ociosa e coisas assim. Antes de eu continuar escrevendo, vou abrir um parêntese aqui: o ócio não é forma de vagabundagem não, na grécia antiga, grandes filósofos descobriram e estudaram coisas importantes, porque se dedicavam ao ócio, coisas como democracia, leis da física e da matemática e por aí vai... Mas o meu objetivo é outro.
Ao invés de vocês só lerem sobre os pensamentos idiotas que assolam minha cabeça de vez enquando, falarei sobre algo que, na minha opinião, é a essência da alma: a música!
Esperando que gostem, um abraço!
Falo dos meus amigos bizarros, da parte mais estática da minha vida ociosa e coisas assim. Antes de eu continuar escrevendo, vou abrir um parêntese aqui: o ócio não é forma de vagabundagem não, na grécia antiga, grandes filósofos descobriram e estudaram coisas importantes, porque se dedicavam ao ócio, coisas como democracia, leis da física e da matemática e por aí vai... Mas o meu objetivo é outro.
Ao invés de vocês só lerem sobre os pensamentos idiotas que assolam minha cabeça de vez enquando, falarei sobre algo que, na minha opinião, é a essência da alma: a música!
Esperando que gostem, um abraço!
sábado, 3 de julho de 2010
Um Argentino em minha vida.
Não é de hoje que tooodos sabem da rivalidade existente entre Brasil e Argentina, e essa história não é de agora, vem desde questões políticas envolvendo o MERCOSUL, bloco enconômico no qual ambos os países fazem parte, mas o Brasil lidera. Além dessa disputa de poderes políticos, ainda me aparecem um cara de meio metro, com cachinhos no cabelo dizendo que é melhor do mundo. PÁRA TUDO! Esse cara ousa dizer que é melhor que o rei Pelé! HAHAHAHAHAHAHA seria trágico se não fosse cômico!
Mas acima de tudo o futebol! O futebol faz argentinos e brasileiros se "odiarem", vale tudo! Desde apostas em bolão, até prometer ficar pelado se a Argentina ganhar a copa. Eu, como uma boa brasileira, apesar de ser mulher, sou FANÁTICA por futebol! E discuto mesmo, choro mesmo, xingo mesmo, é futebol, ué! A vida é assim!
Eu já falei no post anterior como eu consigo conhecer pessoas malucas em situações inusitadas, né? Pois é, novamente me aconteceu uma coisa curiosa: conheci um argentino maluco! Parece redundante, pois a maioria dos argentinos que tenho conhecimento são malucos, Maradona, Tevez, Messi, a lista é grande, mas esse, esse é um maluco diferente.
Em clima de copa do mundo eu estava zoando com ele, jurando que o Brasil daria um créu na Argentina na final:
Sim, eu acreditava no Dunga e na nossa Seleção!
Eu estava doida pra ver a Argentina perder, mas vi minha Seleção, meus amores, perderem pro SJNEIDER (sem querer desmerecer a Holanda, mas ele é o único que joga bem). Chorei, sim, chorei! E quando eu entrei no msn, lá estava ele, o Argentino. Mas para minha surpresa ele disse 'não vamos falar sobre o que aconteceu hoje, prometo!'. Aquilo mexeu comigo. Eu no lugar dele teria rido de mim, mas ele foi gentil!
Bom, eu não sei muito sobre ele, talvez por isso ele me atraia tanto, mas uma coisa é certa, ele é bem legal (pra um argentino hahaha, brincadeira!)! Eu não sei qual é o problema de nós mulheres, quando o homem não está nem aí pra gente, mas ao mesmo tempo é gentil e nos faz rir, pronto, a gente encanta! (Mulher é um ser extraordinário, mesmo!)
Certo, não estou aqui para dizer o quanto ele é charmoso (embora ele REALMENTE seja), estou aqui para desmistificar essa rivalidade. Ontem ele foi tão gentil em não rir da minha derrota, que eu até torci um pouquinho pra Argentina hoje, mas ela perdeu (Pensa no lado bom, não precisaremos ver o Maradona nu!). Essa rivalidade é tão idiota quando a pessoa que inventou ela. Nas próximas férias vou a Buenos Aires, dizem que lá é lindo!
Não mudei de idéia, continuo desejando que a Argentina sempre perca para o Brasil, mas só no futebol. Contudo, uma coisa na minha cabeça mudou: os nossos vizinhos não são tão ruins assim, certo? Pelo menos o meu amigo Argentino não é. Esqueçam essa besteira de odiar os argentinos. Todos somos Hermanos!
Dedico esse texto ao meu mais novo amigo e argentino predileto!
Mas acima de tudo o futebol! O futebol faz argentinos e brasileiros se "odiarem", vale tudo! Desde apostas em bolão, até prometer ficar pelado se a Argentina ganhar a copa. Eu, como uma boa brasileira, apesar de ser mulher, sou FANÁTICA por futebol! E discuto mesmo, choro mesmo, xingo mesmo, é futebol, ué! A vida é assim!
Eu já falei no post anterior como eu consigo conhecer pessoas malucas em situações inusitadas, né? Pois é, novamente me aconteceu uma coisa curiosa: conheci um argentino maluco! Parece redundante, pois a maioria dos argentinos que tenho conhecimento são malucos, Maradona, Tevez, Messi, a lista é grande, mas esse, esse é um maluco diferente.
Em clima de copa do mundo eu estava zoando com ele, jurando que o Brasil daria um créu na Argentina na final:
Sim, eu acreditava no Dunga e na nossa Seleção!
Eu estava doida pra ver a Argentina perder, mas vi minha Seleção, meus amores, perderem pro SJNEIDER (sem querer desmerecer a Holanda, mas ele é o único que joga bem). Chorei, sim, chorei! E quando eu entrei no msn, lá estava ele, o Argentino. Mas para minha surpresa ele disse 'não vamos falar sobre o que aconteceu hoje, prometo!'. Aquilo mexeu comigo. Eu no lugar dele teria rido de mim, mas ele foi gentil!
Bom, eu não sei muito sobre ele, talvez por isso ele me atraia tanto, mas uma coisa é certa, ele é bem legal (pra um argentino hahaha, brincadeira!)! Eu não sei qual é o problema de nós mulheres, quando o homem não está nem aí pra gente, mas ao mesmo tempo é gentil e nos faz rir, pronto, a gente encanta! (Mulher é um ser extraordinário, mesmo!)
Certo, não estou aqui para dizer o quanto ele é charmoso (embora ele REALMENTE seja), estou aqui para desmistificar essa rivalidade. Ontem ele foi tão gentil em não rir da minha derrota, que eu até torci um pouquinho pra Argentina hoje, mas ela perdeu (Pensa no lado bom, não precisaremos ver o Maradona nu!). Essa rivalidade é tão idiota quando a pessoa que inventou ela. Nas próximas férias vou a Buenos Aires, dizem que lá é lindo!
Não mudei de idéia, continuo desejando que a Argentina sempre perca para o Brasil, mas só no futebol. Contudo, uma coisa na minha cabeça mudou: os nossos vizinhos não são tão ruins assim, certo? Pelo menos o meu amigo Argentino não é. Esqueçam essa besteira de odiar os argentinos. Todos somos Hermanos!
Dedico esse texto ao meu mais novo amigo e argentino predileto!
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Encontros inusitados.
Ai, ai, como essa vida engraçada, né? Hoje eu tive uns encontros um tanto inusitados (ô criatividade, esse é o título do post ¬¬).
Acordei meio down hoje (problemas pessoais, sorry!), tentei me distrair e fui até o local onde eu estagio ver se eu FINALMENTE recebia. Vou abrir um parêntese aqui pra falar do quanto eu fico REVOLTADA com essas instituições tentam explorar nós, pobres estudantes universitários lisos que precisam dessas malditas horas de estágio supervisionado no currículo (aaaaaaai, que ódio!). Eu estava sendo escravizada e sem nenhum irmão da senzala ou sinhá moça pra lutar por mim, mas hoje, depois de TRÊS meses sem salário, tendo que mendigar grana pra minha mãe, eu recebi! Ainda bem, já estava desesperada fazendo bicos por aí.
Mas siiim, voltando ao assunto. Eu fui até um banco sacar meu suado dinheirinho e, como eu sou uma garota de muuuuuita sorte, o sistema estava fora do ar (everybody hates Nórdica). Mas não me deixei abater, fiquei esperando. Atrás de mim estava um rapaz, com um ar distraído, sujeito simpático, mas meio tchonga. Ele começou a puxar assunto e ficamos conversando, daí ele perguntou que curso eu fazia na universidade, eu respondi e eu perguntei o dele, daí ele disse: "Medicina. Quero ser gineologista". Eu pensei que era a cantada mais ridícula que já ouvi, acho que além de médico ele é adivinho, porque ele falou logo em seguida:"não foi uma cantada, até porque se eu quisesse alguma coisa contigo, não ia querer saber dos teus problemas íntimos, a menos que eles colocassem em risco a minha saúde". Touch down para o aprendiz de ginecologista. Tentei evitar uma conversa porque estava cansada. Eu já estava a DUAS HORAS em pé na fila quando conseguimos entrar, passei na porta giratória, mas ele não, travou. Daí ele disse "gata, podes pegar a chave do meu carro e meu relógio no aí dentro?", eeeeeeeeeeeeei, ele disse a palavra mágica. Eu não sou interesseira, mas o fato do cara ter carro faz eu relevar o fato de eu não gostar de andar de ônibus ;)
Acabou que eu saquei o dinheiro e o pobre ficou lá, eu nem sei o nome dele, mas prefiro não saber, vai que o nome dele é Vaginaldo! :X Bom, perdi um grande partido: médico, de carro e bocó.
É, mas adivinhem, encontrei o mesmo cara no cinema de noite! Muita coincidência, né? Ele estava beeeem mais bonito. Cara quando o filme acabou sabe o que ele falou? "Cara, eu queria muito ser o príncipe da Pérsia". Eu falei que ia ao banheiro e dei o fora, não dá pra confiar num cara que quer ser um personagem de video game que virou filme! Mas já no bonde loootaaaado eu pensei, pelo menos o cara tinha carro, né? E sei lá, ele até que era gente boa. Tomara que ele não vire um Ivo Pitanguy, não quero morrer de raiva quando ele for dono de uma ilha e eu ficar babando.
De um jeito incompreensível me senti atraída pelo cara (vai ver que é porquê eu sou mais bocó que ele). Mas ei menino, se você ler meu blog, cara, eu converso fácil contigo, mas assim, se eu te levar pra ver o Toy Story 3, não tenta ser o Buzz Light Year, muito menos o senhor cara de batata! Se for pra ser personagem de filme, que você seja o Magaiver, ou quem sabe o Chuck Norris!
É, o primeiro ginecologista a gente nunca esquece.
Até o infinito e além, meus amigos! :*
Acordei meio down hoje (problemas pessoais, sorry!), tentei me distrair e fui até o local onde eu estagio ver se eu FINALMENTE recebia. Vou abrir um parêntese aqui pra falar do quanto eu fico REVOLTADA com essas instituições tentam explorar nós, pobres estudantes universitários lisos que precisam dessas malditas horas de estágio supervisionado no currículo (aaaaaaai, que ódio!). Eu estava sendo escravizada e sem nenhum irmão da senzala ou sinhá moça pra lutar por mim, mas hoje, depois de TRÊS meses sem salário, tendo que mendigar grana pra minha mãe, eu recebi! Ainda bem, já estava desesperada fazendo bicos por aí.
Mas siiim, voltando ao assunto. Eu fui até um banco sacar meu suado dinheirinho e, como eu sou uma garota de muuuuuita sorte, o sistema estava fora do ar (everybody hates Nórdica). Mas não me deixei abater, fiquei esperando. Atrás de mim estava um rapaz, com um ar distraído, sujeito simpático, mas meio tchonga. Ele começou a puxar assunto e ficamos conversando, daí ele perguntou que curso eu fazia na universidade, eu respondi e eu perguntei o dele, daí ele disse: "Medicina. Quero ser gineologista". Eu pensei que era a cantada mais ridícula que já ouvi, acho que além de médico ele é adivinho, porque ele falou logo em seguida:"não foi uma cantada, até porque se eu quisesse alguma coisa contigo, não ia querer saber dos teus problemas íntimos, a menos que eles colocassem em risco a minha saúde". Touch down para o aprendiz de ginecologista. Tentei evitar uma conversa porque estava cansada. Eu já estava a DUAS HORAS em pé na fila quando conseguimos entrar, passei na porta giratória, mas ele não, travou. Daí ele disse "gata, podes pegar a chave do meu carro e meu relógio no aí dentro?", eeeeeeeeeeeeei, ele disse a palavra mágica. Eu não sou interesseira, mas o fato do cara ter carro faz eu relevar o fato de eu não gostar de andar de ônibus ;)
Acabou que eu saquei o dinheiro e o pobre ficou lá, eu nem sei o nome dele, mas prefiro não saber, vai que o nome dele é Vaginaldo! :X Bom, perdi um grande partido: médico, de carro e bocó.
É, mas adivinhem, encontrei o mesmo cara no cinema de noite! Muita coincidência, né? Ele estava beeeem mais bonito. Cara quando o filme acabou sabe o que ele falou? "Cara, eu queria muito ser o príncipe da Pérsia". Eu falei que ia ao banheiro e dei o fora, não dá pra confiar num cara que quer ser um personagem de video game que virou filme! Mas já no bonde loootaaaado eu pensei, pelo menos o cara tinha carro, né? E sei lá, ele até que era gente boa. Tomara que ele não vire um Ivo Pitanguy, não quero morrer de raiva quando ele for dono de uma ilha e eu ficar babando.
De um jeito incompreensível me senti atraída pelo cara (vai ver que é porquê eu sou mais bocó que ele). Mas ei menino, se você ler meu blog, cara, eu converso fácil contigo, mas assim, se eu te levar pra ver o Toy Story 3, não tenta ser o Buzz Light Year, muito menos o senhor cara de batata! Se for pra ser personagem de filme, que você seja o Magaiver, ou quem sabe o Chuck Norris!
É, o primeiro ginecologista a gente nunca esquece.
Até o infinito e além, meus amigos! :*
segunda-feira, 14 de junho de 2010
Revolta do dia.
Caramba, eu tô quebrada! Cheguei da academia agora, mas quem diabos inventou o jump? Aquilo é uma máquina de tortura fantasiada de aparelho de ginástica! Eu tive vontade de cortar todas aquelas molas imbecis dele, mas eu sou uma garota, por isso preciso ser gentil (bah!), por isso fui legal com ele e em troca, ele acabou com a minha raça! (isso que dá ser muito legal com aparelhos imbecis de ginástica!).
Sem contar ter que aturar aqueles caras bombados de academia que ficam se gabando tipo: "Olha, meu biceps cresceu 0,49 mm a mais que mês passado, aposto que você nunca viu isso" e daí você fica com aquela cara, "uuuuuu, que legaaaal, mas e teu cérebro, diminuiu na mesma proporção?" Não é preconceito, mas eu não me envolveria com um cara que passa 12h na academia, 8h dormindo e as outras quatro horas fazendo sei lá o quê, um cara que faz isso não deve ter muito tempo pra ler ou se dedicar a coisas intelectuais, entende? Daí você pergunta: "amigo, que horas são?" e ele: "puts, obrigado, é hora de tomar meus hormônios de cavalo, cara, te devo essa!".
Falando nisso fiquei pensando, porque será que nós mulheres temos que ser uma flor de candura, enquanto os homens cospem na rua, soltam pum na nossa frente e arrotam na mesa? (criiiido :x) Não que eu queira fazer essas coisas nojentas, mas porque eles podem? E pioooor, esses que fazem isso são aqueles que querem as mulheres lindas, loiras e delicadas!
Eu não sou do tipo feminista, eu acho que homem tem que ser homem e tudo mais (eu até me considero bem machista as vezes), mas eu conheço rapazes muito educados e muito legais que são homem com H e não são assim! Por exemplo, conheço um rapaz que é árabe (relaxa, ele não é terrorista!), ele é um tipo cavalheiro, muito raro hoje em dia, tipo um lorde inglês (ou seria um sheik árabe? oO ah, vocês entenderam), enfim, ele é bonito, gentil, romântico e não mostra nenhum traço de boiolice (muitos homens pensam que se forem gentis e românticos vão parecer gays), nada contra gays, pelo contrário, tenho amigos gays (eles são o máximo!), mas eu não me envolveria com um deles (pelo menos não sóbria :x brincs.)
Ah, conheci um outro rapaz ontem, ele é do Canadá (só um lembrete: eu não sou prostituta). Ele me disse uma coisa que eu achei muito bacana, ainda mais pelo fato de ter sido dito por um HOMEM. Estávamos conversando sobre aqueles caras de chat que põe o nick 'gatinhodaweb100%sexyvidaloka_comcam' e ele comentou que não acha isso bacana, até porque a maioria desses caras são feios (tipo filhos do demônio com a macaca do Tarzan) então, nesse contexto ele disse:I want know WHO you are, not HOW you are, pra vocês blogueiros que não falam inglês,vou colocar a tradução (nórdica também é cultura) "Quero saber QUEM você é e não COMO você é". Bacana, né? Poooonto pro Steve.
(Steve, if you read this and don't understand I wrote good things about you, don't worry. Was nice meet you!).
Pois é, esses foram alguns exemplos, mas será que só os estrangeiros são gentis? OF COURSE NOT (ou, claro que não) tem muitos brasileiros gentis, olha o Kaká *.* o cara casou virgem, é mole? Alguns homens dizem que é mentira, mas eu acredito na integridade do rapaz, afinal, qual o problema de um cara lindo, rico, famoso, bom de bola querer uma única mulher pra sua vida. Só o que faltava pra ele era casar comigo, aí ele ia ser perfeito, mas ele escolheu uma outra esposa, não que eu seja menos merecedora, mas ela, embora eu não queira adimitir, é uma boa moça.
caramba, precisava ela ter tudo?!
Homens, homens, homens, ô raça! Quando um presta, ele é o kaká, o que diminui as chances de 99% das mulheres. Eu acho que os rapazes deveriam ser mais romanticos, mais gentis, atenciosos, e até mais bonitos, mas, como disse meu amigo Steve, temos que saber quem é o cara mais do que saber como ele é, mas ó, uma dica, não segue muito a risca o que meu amigo Steve disse, você corre o risco de acabar casada com um sujeito muuuuito inteligente e legal!
Tenham um bom dia, meus amigos!
Sem contar ter que aturar aqueles caras bombados de academia que ficam se gabando tipo: "Olha, meu biceps cresceu 0,49 mm a mais que mês passado, aposto que você nunca viu isso" e daí você fica com aquela cara, "uuuuuu, que legaaaal, mas e teu cérebro, diminuiu na mesma proporção?" Não é preconceito, mas eu não me envolveria com um cara que passa 12h na academia, 8h dormindo e as outras quatro horas fazendo sei lá o quê, um cara que faz isso não deve ter muito tempo pra ler ou se dedicar a coisas intelectuais, entende? Daí você pergunta: "amigo, que horas são?" e ele: "puts, obrigado, é hora de tomar meus hormônios de cavalo, cara, te devo essa!".
Falando nisso fiquei pensando, porque será que nós mulheres temos que ser uma flor de candura, enquanto os homens cospem na rua, soltam pum na nossa frente e arrotam na mesa? (criiiido :x) Não que eu queira fazer essas coisas nojentas, mas porque eles podem? E pioooor, esses que fazem isso são aqueles que querem as mulheres lindas, loiras e delicadas!
Eu não sou do tipo feminista, eu acho que homem tem que ser homem e tudo mais (eu até me considero bem machista as vezes), mas eu conheço rapazes muito educados e muito legais que são homem com H e não são assim! Por exemplo, conheço um rapaz que é árabe (relaxa, ele não é terrorista!), ele é um tipo cavalheiro, muito raro hoje em dia, tipo um lorde inglês (ou seria um sheik árabe? oO ah, vocês entenderam), enfim, ele é bonito, gentil, romântico e não mostra nenhum traço de boiolice (muitos homens pensam que se forem gentis e românticos vão parecer gays), nada contra gays, pelo contrário, tenho amigos gays (eles são o máximo!), mas eu não me envolveria com um deles (pelo menos não sóbria :x brincs.)
Ah, conheci um outro rapaz ontem, ele é do Canadá (só um lembrete: eu não sou prostituta). Ele me disse uma coisa que eu achei muito bacana, ainda mais pelo fato de ter sido dito por um HOMEM. Estávamos conversando sobre aqueles caras de chat que põe o nick 'gatinhodaweb100%sexyvidaloka_comcam' e ele comentou que não acha isso bacana, até porque a maioria desses caras são feios (tipo filhos do demônio com a macaca do Tarzan) então, nesse contexto ele disse:I want know WHO you are, not HOW you are, pra vocês blogueiros que não falam inglês,vou colocar a tradução (nórdica também é cultura) "Quero saber QUEM você é e não COMO você é". Bacana, né? Poooonto pro Steve.
(Steve, if you read this and don't understand I wrote good things about you, don't worry. Was nice meet you!).
Pois é, esses foram alguns exemplos, mas será que só os estrangeiros são gentis? OF COURSE NOT (ou, claro que não) tem muitos brasileiros gentis, olha o Kaká *.* o cara casou virgem, é mole? Alguns homens dizem que é mentira, mas eu acredito na integridade do rapaz, afinal, qual o problema de um cara lindo, rico, famoso, bom de bola querer uma única mulher pra sua vida. Só o que faltava pra ele era casar comigo, aí ele ia ser perfeito, mas ele escolheu uma outra esposa, não que eu seja menos merecedora, mas ela, embora eu não queira adimitir, é uma boa moça.
caramba, precisava ela ter tudo?!
Homens, homens, homens, ô raça! Quando um presta, ele é o kaká, o que diminui as chances de 99% das mulheres. Eu acho que os rapazes deveriam ser mais romanticos, mais gentis, atenciosos, e até mais bonitos, mas, como disse meu amigo Steve, temos que saber quem é o cara mais do que saber como ele é, mas ó, uma dica, não segue muito a risca o que meu amigo Steve disse, você corre o risco de acabar casada com um sujeito muuuuito inteligente e legal!
Tenham um bom dia, meus amigos!
domingo, 13 de junho de 2010
Um olá, só pra mostrar educação.
Olá!
Esse é o meu blog (juuuura?) e essa é minha primeira postagem. Não sei beeeem o que escrever, (até porque essa é minha primeira postagem), mas isso eu já havia dito isso antes) é complicado, as pessoas julgam, sabia? Elas leem seus textos com um ar de crítico de revista intelectual, quando na realidade elas morrem de inveja da sua coragem, audácia e cara de pau de ter um blog que tem uma probabilidade ENORME de ser só mais um blog idiota.
Uma amiga me disse que seria mais ou menos como escrever num diário, eu tentei imaginar isso no meu "Fantástico mundo de Nórdica" (esse não é meu nome verdadeiro, mas acreditem, se eu lhes contasse quem sou, teria que matar vocês!), e imaginei um curioso início:
"Querido blog,
Hoje eu fui pra universidade e descobri que provavelmente vou reprovar em Matemática Aplicada, senti o peito apertar, uma espécie de taquicardia, e de repende me vi pendurada no pescoço do professor carinhosamente apelidado de des (do meu latim, desgraçado) tentando checar se quando a gente enforca alguém essa pessoal REALMENTE morre..."
Poderia ser assim, mas eu acho que ninguém ia querer ler essas babaquices de quinta série, ainda mais vindo de uma garota que já está na UNIVERSIDADE, além do mais, eu acho que eu estaria relatando um crime que cometi, logo me rastreariam e eu seria presa, então não poderia mais ter um blog, em compensação eu teria visitas aos fins de semana, e algumas horas de sol, por dia, mas isso (por algum motivo que desconheço) não me parece algo muito bom.
Ah, falei sobre babaquices de quinta série, por favor, nada contra as crianças que escrevem coisas babacas, elas podem escrever babaquices, porque estão na quinta série, agora eu não, sou uma UNIVERSITÁRIA, compreende?
Eu não sou do tipo de garota que tenta ser criança, eu gostava de ser criança, tinha suas vantagens, mas gosto de ser quase adulta, eu disse A-D-U-L-T-A e não adúltera, por favor, não comprometam meu futuro relacionamento com um cara bacana.
Quando eu era criança jogava sabão em pó na garagem da minha casa, era alajotada, então deslizava bem quando eu molhava. Daí eu e meu irmão mais velho ( que não era mais inteligente por ser mais velho), vínhamos correeeendo pelo saguão e escorregávamos pela garagem até o portão, que estava fechado, e ganhava a brincadeira quem chorasse por último (ou quem não sangrasse primeiro), e foi nessa inocente brincadeira de criança que meu irmão quase pegou tétano quando enfiou o pé na beirada do portão, foi pro hospital e, pasmem, levou 21 pontos! Maaaas não se preocupem: ELE ESTÁ VIVO! E sem tétano! Contudo para nossa tristeza minha mãe proibiu a brincadeira :/ tentei sugerir a ele que brincássemos de rapel no muro da vizinha (quem também era alajotado), mas acho que ele não gostou muito da idéia, não entendo porque, ele não poderia pegar tétano escorregando de um muro de três metros de altura, seeendo que o muro não tinha nenhum metal enferrujado, poderia? Algo me diz que não foi só por causa do tétano.
Bom, foi idiotice, mas eu era criança, eu podia fazer idiotices, mas agora sou grande, ainda posso fazer algumas besteiras, mas não pega muito bem, sabe? É que nem quando você começa a falar alto ou rir no hospital, aí vem alguém e lhe aponto para o quadro que está na parede:
Aí, por causa daquela bendita pessoa, todos te olham com aquela cara de "tamanha grande fazendo merda!" e eu ODEIO essa cara!
Por fim, gostaria de agradecer por esse desabafo! Ufa, blog é um terapia!
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